TIẾU LÂM - 幽默
(#20)
Phan Chánh Thơ Tiên Sinh Sưu Tầm (*)
|
|
|
XE ÔM, BIA ÔM |
|
|
|
Hai vợ chồng
già ngồi nói chuyện: - Lúc ngồi xe ôm, ôm
cái thằng lái xe, bà có thấy thích không? - Thích thú cái ǵ, chẳng
qua để an toàn khỏi ngă th́ phải
ôm vậy thôi! - Đó bà thấy
chưa? Bà cứ nói bia ôm này
nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống
bia nhiều phải say, say th́ phải ôm một cái ǵ
đó cho khỏi ngă! Hoàn cảnh
nó buộc phải vậy chứ thích thú cái ǵ! - !!! |
|
|
|
|
|
|
|
BUÔN LẬU |
|
|
|
Ḍm
Ḍm đạp xe đạp h́ hục vượt biên giới
Trung Quốc - Việt Nam, trên vai đeo hai cái bao lớn, oằn
cả cổ. CA:
Ḍm, mày mang hai bao ǵ vậy? Ḍm:
Dạ, hai bao cát thôi anh ơi. CA:
Xạo mày! Đưa đây
xem! Tay
công an rọc bao, đổ ra, khám xét, đem cả vào
pḥng, phân tích một hồi, chỉ thấy toàn cát thiệt,
đành cho Ḍm đi. Ngày
hôm sau, Ḍm cũng qua biên giới, lại hai cái bao, tay công
an lại xét, vẫn chỉ cát. Thế
là từ đó, ṛng ră ba năm, ngày nào Ḍm cũng mang hai bao
cát. Sau đó Ḍm mất tiêu,
th́ không ai thấy nữa. Một
ngày nọ, tay công an giải ngũ, về Sài G̣n, gặp
Ḍm đang chểm chệ nhậu ở quán bia đen, hắn
mon men lại. CA:
Ḍm à, tao biết mày chắc chắn phải buôn lậu một
thứ ǵ đó, nhưng dù tao đă được huấn
luyện đầy đủ, trung ương dạy tao
hết các mánh khóe bắt buôn lậu, mà tao ba năm nay cứ
ấm ức, chằng nghĩ ra mày diếm cái ǵ. Thôi th́ giờ tao đă nghĩ việc,
mày làm ơn cho tao biết cái bí mật của mày
đi. Tao thiệt phục
mày sát đất. Ḍm
đắn đo một lúc rồi nói: H́
h́, có ǵ đâu anh, lúc ấy em buôn lậu ...........XE ĐẠP
:-) Trên xe đạp em đèo hai bao cát, Ba năm liền qua bót gác nơi anh. Phải ghé vô để khám xét ngon lành, Rồi bỗng chốc em trở thành triệu
phú. Đủ tuổi lính anh được cho giải
ngũ, T́m thảnh thơi nơi thủ phủ Sài
G̣n. Khẽ hỏi em tiền đâu uống bia
ngon, Xưa buôn lậu chỉ hàng xoàn: xe đạp. Phan Tiên Sinh phóng tác |
|
|
好老公的十二屬性
|
|
|
|
01.鼠：太太發飆時刻，要似鼠畏貓，縮身發抖，不發一語頂撞。 02.牛：擔起全家之生計，要如牛耕田，任勞任怨，不敢偷懶稍息。 03.虎：夜晚寢室勤加班，要虎嘯山林，八面威風，不能懈怠無力。 04.兔：老婆吩咐有工作，要速如兔躍，敏捷矯健，不得怠慢龜步。 05.龍：偶爾金屋欲藏嬌，要行若神龍，見首隱尾，不可遺留把柄。 06.蛇：回家延誤夜已深，要虛與委蛇，遁身入室，不要驚擾清夢。 07.馬：陪同上街大瞎拼，要如馬載馱，忍辱負重，不留半點餘力。 08.羊：平常居家過生活，要乖似綿羊，馴良服貼，不發一點脾氣。 09.猴：服侍太太起居時，要精明如猴，善辨顏色，不要懶散惹禍。 10.雞：早起五更天未亮，要備妥早嚏, 床前侍候，不得怕寒畏暑。 11.狗：擔負看家守產責，要搖首祈尾，迎進送出，不可有所閃失。 12.豬：剩飯余菜不可棄，要勤儉持家，欣然而受，不得挑嘴偏食。 |
|
|
|
NHẬU CŨNG DỞ |
|
|
|
Hai Lúa là một tay cờ bạc nổi
tiếng v́ lần nào anh ta cũng... cháy túi khi về tới
nhà khoảng tờ mờ sáng.
Hôm ba mươi Tết chị Lúa đă dặn ḍ
trước khi anh đi ngồi ṣng: - Ông nhớ về sớm chứ
ông về cháy túi vào sáng mồng một th́ mất công tui phải
la ông th́ năm tới gia đ́nh ḿnh không được
hên đó. Trước sự ngạc nhiên của
chị, hai Lúa khập khiễng về nhà trước nửa
đêm. Vừa bước vô
nhà, anh ta cho chó ăn chè ngay trước
cửa. Chị Lúa bực lắm
bèn la: - Cũng may là ông về trước
nửa đêm th́ xui tận mạng. Hai Lúa ráng lết vô nhà trong rồi
ngoảnh cổ lại nói: - Tui nghe bà nên tui đi nhậu thay
v́ đánh bạc nên mới về sớm thế này,
nhưng nhậu nhẹt làm tui say lên say xuống khổ
quá. Tui phải ngủ nhà thằng
bạn hết nửa buổi mới tỉnh lại
để về nhà. Tui phải
ngủ đây, bà nhớ bỏ nhiều tiền vào túi
để tui đi đánh đủ ba ngày đó nghe. - ??? |
|
|
|
|
KHÔNG CẦN HỌC NỮA
|
|
|
|
Một lăo nhà giàu
đă dốt lại hà tiện. Con đă lớn mà không cho
đi học, sợ tốn tiền. Một ông khách thấy
vậy, hỏi: - Sao không cho thằng
nhỏ đi học trường? - Cho cháu đến
trường, sợ học tṛ lớn bắt nạt. - Th́ rước thầy
về nhà cho cháu học vậy! - Nó chưa có trí, biết
nó có học được hay không? - Có khó ǵ, thầy sẽ
tùy theo sức nó mà dạy. Nay dạy chữ nhất là một,
một gạch, qua ngày mai, dạy nó chữ nhị là hai,
hai gạch, qua bữa mốt, dạy nó chữ tam là ba, ba
gạch, lần lần như vậy th́ cháu phải biết
chữ. Khách ra về, thằng
con mới bảo cha: - Thôi, cha đừng
rước thầy về tốn kém. Mấy chữ ấy
con không học cũng biết rồi... Con nghe qua là đă
thuộc! Người cha bảo
nó viết chữ nhất, chữ nhị, chữ tam, nó viết
được cả, ông ta khen con sáng dạ, không mời
thầy về nữa. Một hôm, người cha bảo
nó viết chữ vạn. Nó thủng thẳng ngồi viết,
viết măi đến chiều tối cũng chưa xong.
Người cha mắng: - Viết ǵ mà lâu thế? Nó thưa: - Chữ vạn dài
lắm bố ạ! Con viết hơn nửa ngày mà
được nửa chữ thôi! |
|
|
|
MUA KÍNH |
|
|
|
Anh nọ dốt
đặc cán mai, thấy các cụ già mang kính xem sách, cũng
bắt chước ra chợ hỏi mua một đôi. Vào
hiệu, bảo chủ đem kính ra chọn. Anh ta đeo
vào, mượn một cuốn sách, giở ra xem. Xem xong, bảo
chủ hiệu cho chọn đôi khác. Chủ hiệu ch́u
khách. Nhưng đôi nào, anh ta cũng không ưng ư, đôi
nào cũng chê xấu. Chủ hiệu lấy làm lạ, khi
liếc nh́n thấy anh ta cầm cuốn sách ngược,
ông ta sinh nghi liền hỏi: - Sao đôi nào anh cũng
chê cả? Anh ta đáp: - Kính tốt th́ tôi
đă đọc được chữ rồi! Chủ hiệu nói: - Hay là anh không biết
chữ? Anh ta đáp: -Biết chữ th́
tôi đă không cần mua kính! |
|
|
語驚四座
|
|
在我們一起回鄉度假的最後一天，我丈夫對我說，他還要去打最後一場高爾夫球。為了收拾東西和做好臨行前的各種準備，我從一清早起就忙個不亦樂乎。但最糟糕的事情是，我丈夫叫我等他打完球回來換下身上的髒衣服以後再洗衣服。 時間一小時一小時地過去，我等得越來越不耐煩了。我不洗好衣服就不能裝箱，而他不回來我就不能洗衣服，不難想像，等到親友們都來給我們送行的時候，我將陷於洗衣服和裝箱的忙亂之中，而根本無法同他們好好做一番臨別前的交談了。 果然，等到我丈夫走進門口的時候，前來送行的親友們已經來到了。我脫口而出地對我丈夫說的第一句話把他們全都嚇傻了。原來我的這句活是這樣說的：「快把你身上的衣服脫掉！我已經等了你一整天了。」 -------------------------------------------------------------------------------- 拒絕拍攝 電影導演準備拍攝一個人與老虎在一起嬉戲的鏡頭，可是女主角卻堅決拒絕拍攝。 「別害怕．」導演對她說，」參加拍戲的這頭老虎是在動物園裡出生的，它是叼著橡皮奶頭喝牛奶長大的。」 「那能說明什麼？」女主角說，「我是在婦產醫院裡出生的，我也是叼著橡皮奶頭喝牛奶長大的，可我照樣愛吃肉。」 -------------------------------------------------------------------------------- 閒聊 兩位同事在走廊閒聊，一位新來的年輕、漂亮的女打字員從旁邊走過。其中一位男子目不轉睛地盯著她，情不自禁地說：「真是一位美人！」 「都有三個孩子了！」另一位以嘲諷的口吻說。 「她嗎？這不可能！」 「我說你。」 -------------------------------------------------------------------------------- 鹹菜太貴 文革時，某村開會。村長張口就是一句：兔子們、蝦米們，鹹菜太貴，不要姜瓜，要豬蹄。上面官員不解，問秘書，秘書笑而答曰：「同志們、鄉親們，現在開會，不要講話，要注意」。官員大悟。 -------------------------------------------------------------------------------- 腦袋沒壞 一位太太進了議會大廈，上樓梯時失足摔倒了。路過的首相慇勤地扶住了她。 「首相先生，叫我怎麼感謝你呢？」 「下次大選投我的票就行了。」 「不，我只不過膝遣L壞了，腦袋可沒壞。」 -------------------------------------------------------------------------------- 等下雪 有個人看到兒子不肯用汀狙恁A就用古人好學的故事開導他。 他說：「古時候有個叫孫康的人，家裡很窮，沒錢買油點燈，就藉著雪映的光讀書，後來成了大學問家，你應該向古人學習。」兒子聽後，點了點頭說：「我記住了。」 過了一些日子，他來到兒子房間，只見兒子瞪著兩眼望著窗外。他十分生氣地問：「你咋不讀書啊？」 兒子回答：「我在等下雪呢。」 -------------------------------------------------------------------------------- 吃魚和吃雞 孩子：「爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎麼不會呢？」 爸爸：「小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚，怎麼會游泳呢。」 孩子：「可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎？」 |
|
|
|
JOKES |
|
A young couple gets
married, and the groom asks his bride if he can have a dresser drawer of his
own that she will never open. The bride agrees. After 30 years of marriage, she
notices that his drawer has been left open. She peeks inside and sees 3 golf
balls and $1,000. She confronts her
husband and asks for an explanation. He explains "Every time I was
unfaithful to you, I put a golf ball in the drawer." She figures 3 times
in 30 years isn't bad and asks "But what about the $1,000?" He
replied "Whenever I got a dozen golf balls, I sold them" -------------------------------------------------------------------------------- This is why I didn't show
up for work yesterday. I was cleaning out my wife's grandpa's cellar and
found 12 bottles of his home-bottled grape wine under the steps. My wife told
me to empty the contents of each and every bottle down the sink, or else. I
agreed to do the unpleasant task. I withdrew the cork from
the first bottle and poured the contents down the sink, with the exception of
one glass, which I drank. I extracted the cork from the second bottle, did
likewise, and drank one glass, just to check the taste to see if the old
fellow knew his wine making. He did. I then opened the third
bottle, and poured it, too, down the sink, but not until drinking one full
glass to check the purity. It was very good. I did this, also with the fourth
bottle. One glass for myself, and the rest down the sink. I pulled the bottle
from the cork of the next, and drank one sink out of it and threw the rest
down the glass. I pulled the sink out of the next glass and poured the cork
from the bottle, then corked the sink with the glass, bottled the drink and
drank the pour. When I had everything
emptied, I steadied the house with one hand, counted the bottles, corks,
glasses and sinks with the other, which were 29, and as the house came by I
counted them again, and finally had all the houses in one bottle, which I
drank. I felt so foolish that I couldn't go upstairs and congratulate my wife
to tell her what a great winemaker her grandpa was. I will do that after
climbing the basement steps the next time they come by. -------------------------------------------------------------------------------- Junior had just received
his brand new drivers license. To celebrate, the
whole family trooped out to the driveway and climbed into the car for his
inaugural drive. Dad immediately headed to the back seat, directly behind the
newly minted driver. "I'll bet you're back there to get a change of
scenery after all those months of sitting in the front passenger seat
teaching me how to drive," said the beaming boy to his old man.
"Nope," came dad's reply, "I'm gonna sit back here and kick
the back of your seat while you drive, just like you have been doing to me
for sixteen years." -------------------------------------------------------------------------------- Two old ladies have
played bridge together for many years, and naturally they have gotten to know
each other pretty well. One day, during a game of cards, one lady suddenly
looks up at the other and says, "I realize we've known each other for
many years, but for the life of me, I just can't bring it to mind... would
you please tell me your name again, dear?" There is dead silence for a
couple of minutes, then the other lady responds,
"How soon do you need to know?" -------------------------------------------------------------------------------- A cowboy rode into town
and stopped at a saloon for a drink. Unfortunately, the locals always had a
habit of picking on strangers, which he was. When he finished his drink, he
found his horse had been stolen. He went back into the bar, handily flipped
his gun into the air, caught it above his head without even looking and fired
a shot into the ceiling. "Which one of you
sidewinders stole my horse?!?!?" he yelled with surprising forcefulness.
No one answered. "Alright, I'm gonna have another beer, and if my horse
ain't back outside by the time I finish, I'm gonna do what I dun in He saddled up and
started to ride out of town. The bartender wandered out of the bar and asked,
"Say partner, before you go... what happened in -------------------------------------------------------------------------------- A guy sticks his head in
the barber shop and asks, "How long before I can get a haircut?"
The barber looks around the shop and says, "About two hours." The guy
leaves. A few days later, the same guy sticks his head in the door and asks,
"How long before I get a haircut?" The barber looks around the shop
full of customers and says, "About two hours." The guy leaves. A
week later, the same guy sticks his head in the shop and asks, "How long
before I can get a haircut?" The barber looks around the shop an says, "About an hour and half." The guy
leaves. The barber looks over at a friend in the shop and says, "Hey
Bill, follow that guy and see where he goes." In a little while, Bill
comes back into the shop laughing hysterically. The barber asks, "Bill,
where did he go when he left here?" Bill looked up and said, "To
your house." -------------------------------------------------------------------------------- Once there was a
millionaire, who collected live alligators. He kept them in the pool in back
of his mansion. The millionaire also had a beautiful daughter who was single. One day, the millionaire
decides to throw a huge party, and during the party he announces, "My
dear guests, I have a proposition to every man here. I will give one million
dollars, or my daughter, to the man who can swim across this pool full of
alligators and emerge unharmed!" As soon as he finished his last word,
there was the sound of a large splash in the pool. The guy in the pool was
swimming with all his might, and the crowd began to
cheer him on. Finally, he made it to the other side of the pool unharmed. The millionaire was
impressed. He said, "That was incredible! Fantastic! I didn't think it
could be done! Well, I must keep my end of the bargain. Do you want my
daughter or the one million dollars?" The guy catches his breath, then says, "Listen, I don't want your money! And I
don't want your daughter! I want the a....ole who
pushed me in the pool!" |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|